АНЕКДОТЫ:

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик, с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?

Приходит апостол Петр домой, и видит, что все напились в стельку.
Он недоумевающе вопрошает:
-У нас нет ни гроша, на какие же деньги вы так напились?
апостол Андрей отвечает:
-А, Иуда что-то продал...

Душа:"Где это я?"
Архангел:"В раю"
Душа:"А почему колючая проволока?"
Архангел:"Разговорчики в раю!"

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это, каким же образом?
- Hе образом, а чем-то похожим на свечку...

Как известно, что хочет женщина, то хочет бог...
Значит, бог хочет духи, французскую косметику и замуж

Молодой человек, вы какой веры?
- Чего?
- Ну, христианской, православной, или иной...?
- Не-е - я, батюшка, беспартийный...

Приходит мужичок к знакомому попу и жалуется, что бог чего-то ему детей не шлет.
Поп советует ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.
Проходит 10 лет. Поп проезжая мимо дома мужика вспоминает разговор и решает его навестить.
Заходит в дом, а там столько детей, мал мала меньше... Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то проклятую свечку задуть.

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Святой отец, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

У врат рая стоят три еще не старых женщины.
Ангел спрашивает первую, кто она.
-Я старалась не грешить, никому не давала...
Ангел:
-Вот тебе золотой ключ от кельи
Вторая:
-Я старалась не грешить, не давала никому, кроме своего мужа.
-вот тебе серебряный ключ от кельи
Третья:
-Я много грешила: и направо и налево...
-А тебе ключ от моей кельи

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку.
Он взял с собой вождя, и они пошли в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" - повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
Падре, очень смущённый, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копьё - и проткнул обоих...
Падре в отчаянии.
Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
-.... Велосипед.... мой....

В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили.
- Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам монашек в Финскую баню!
- Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!

В поздний час в лавку залядывает монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, покупает ящик пива.
Приказчик ехидно спрашивает:
- И для чего Вам понадобилось пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.:B
- Тогда возьмите еще соленые баранки - их можно использовать вместо бигуди!

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс .
Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит:
- Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте, кому брать.
Сам берет парашют и прыгает.
Клинтон говорит:
- Я - президент, я нужен своему народу!
Берет парашют и прыгает.
Билл Гейтс говорит:
- Я - самый хитрый человек в мире , я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95 !
Берет парашют и прыгает.
Папа Римский говорит:
- Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок.
Панк:
- Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком.

На улице Иерусалима толпа забивает камнями грешницу. Вдруг выходит человек праведной наружности, с бородкой, в голубом потертом хитоне. Он поднимает руки и с чувством восклицает:
"Остановитесь люди! Пусть теперь тот из вас, кто без греха первым бросит в нее камень". Все стоят. Вдруг, откуда ни возьмись, прилетает здоровенной булыжник и разносит грешнице голову. Иисус возмущенно:
"Мама, ну ты как всегда не вовремя!"

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти... Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец!
На следующий день кто-то стучит во врата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принёс?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно.
Затем снова раздаётся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- РУБОП - всем стоять, руки за голову!!!

В автобус входит не очень трезвый мужик, с взлохмаченными волосами и со следами губной помады на лице, садится рядом с попом, открывает газету и читает. Через некоторое время он спрашивает у попа:"Батюшка, а отчего бывает артрит?"
Поп наставительно отвечает:" Артрит, сын мой бывает у тех людей которые спят с падшими женщинами и злоупотребляют винопитием."
Мужик задумался, поп подумал, что наверное слишком резко выразился и решил смягчить тон: " А давно ли у тебя, сын мой артрит?"
На что мужик отвечает: "Да нет у меня артрита, а вот в газете написано, что артрит у папы римского!"

Священник и атеист играют в крокет. Атеист бьет по мячу, но не попадает в цель -Черт, промазал!
Священник:
-Не ругайся, тебя бог накажет!
Атеист опять бьет по мячу, и не попадает в цель
-Черт, промазал!
Небеса с громом разверзлись, в священника попала молния, и он умер. С небес раздалось:
-Черт, промазал!

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим, друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника!
А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!!!

Молодой священник очень волнуется перед первой службой, которую ему предстоит проводить - и епископ, желая ему помочь, советует ему подлить в графин немного водки, чтобы избавиться от волнения...
Священник последовал его совету. А, вернувшись в ризницу после службы, он увидел записку вот такого содержания:
"Уважаемый святой отец - обратите, пожалуйста, внимание на нижеследующее:
1. В следующий раз надо пить небольшими глотками, а не из горла хлестать.
2. Лимон в графин тоже не нужно класть.
3. Требник - это книга, а не подстаканник.
4. Мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть.
5. Заповедей 10, а не 12.
6. Апостолов 12, а не 10.
7. Распятием по столу стучать не надо.
8. Не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой".
9. Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил".
10. Не нужно называть Иуду "сраным ублюдком".
11. Не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф".
12. Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке".
13. Продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник".
14. Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак".
15. И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
Ваш епископ".

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойве Рабинович бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять пятым номером замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?
- Нет, он думает, что он - Мойше Рабинович!